HOROSCOP 16 - 22 dec

BERBEC. Te agiţi prea mult din cauza activităţilor nefinalizate: N-ai luat ouăle de sub găină, n-ai căzut în canal cum ai pariat cu colegii, n-ai udat florile amantei. După toate astea ai tendinţa de a face din ţânţar armăsar.
TAUR. Micile tale succese provoacă reacţii de invidie, de bârfe şi de bătrâneţe. Sâmbătă şi duminică un meci de oină vă va spulbera încrederea în viaţă.
GEMENI. Păstrează-ţi calmul şi nu te lua în gură cu cei care nu-ţi vor binele. Strânge în continuare timbre, capace de canal. Joi o veste de la o gagică tare de tot.
RAC. Discuţiile cu membri familiei te enervează. Mai ales când ăla mic, care are 4 ani, vrea să se însoare cu una de la etajul 4 care are 33. Duminică iubirea bate la uşă.
LEU. Eşti melancolic, somnoros, dezinteresat. Aşa că sâmbătă organizezi o petrecere la tine în celulă unde inviţi toţi gardienii. Va curge băutură multă. Cineva sună la mobil.
FECIOARĂ. Îţi neglijezi familia. Copiii ţi-au rămas în lift acum doi ani, nu i-ai mai scos. Pe nevastă ai uitat-o la coadă la bilete la Scorpions, nu te-ai mai dus după ea. Vine vara şi pleci la mare.
BALANŢĂ. Veşti de la cineva din străinătate. Poate de la Obama. Care-ţi spune că nici prin cap nu-i trece să ridice vizitele pentru români. Pune condiţii: să înlocuiţi parlamentul, să mutaţi Roşia Montană în altă ţară. Grele condiţii, grele de tot.
SCORPION. Nativii îşi ajută prietenii. Le iau banii, la dau cu smoală pe faţă, le pun căcat pe clanţă. Aşa că este momentul proprice pentru demararea unor proiecte personale.
SĂGETĂTOR. Persoana iubită nu-ţi mai răspunde la telefon. Nici la skype. Nici la urlete. Şi-atunci excursie la munte, pentru a strânge gunoaiele.
CAPRICORN. Munca ţi se pare plictisitoare, conversaţiile la fel. În această plictiseală apocaliptică eşti susţinut de Vărsător, Leu şi Fecioară.
VĂRSĂTOR. Trebuie să pleci în zori la slujbă. Nasol. Până joi. O gagică blondă, cu nasul roşu şi urechi albastre, ca tricolorul românesc. Te iubeşte.
PEŞTI. Emani un magnetism şi cucereşti anturajul. În anturaj sunt Paula Iacob, poliţia română, UDMR şi averse sporadice la munte. Un semnal de bine duminică. Pe geam.

Denis

Declararea averii

Din 2014 vom fi obligaţi să ne declarăm averea, chiar dacă nu suntem parlamentari, bişniţari, fotbalişti, scafandri sau arlechini. * De aceea noi o vom face de pe acum: subsemnatul Cutare Cutare (aşa ni se spune în bloc şi în actele de identitate) deţinem în posesie una bucată pensie de câteva mii de lei. * Avem un automobil Honda Civic din 1432, dată la care celebra fabrică coreeană a sosit la Bran cu cavalerii teutoni şi cam asta e tot. * Dar mai avem câte ceva la TVR, care emite pe banii noştri, mai avem la Adrian Năstase, Vosganian, Udrea, Băsescu, Columbeanu, Prigoană, Patriciu, Cioabă, miliţieni şefi de centre de colectat fier vechi, Şova, care nu s-au îmbogăţit pe banii lor, ci pe banii noştri, din care o parte, cum spuneam, sunt ai mei. * Mai adaug că nu ne plătim taxele, pentru că nu avem de ce, ştiind că nici oamenii pomeniţi mai sus nu le plătesc. * Sau le plătesc, dar acest lucru nu ajunge la cunoştinţa noastră, nu ştim de ce. * Pe TVR 2 ne uităm la prosteala estivală numită Callatis. * De ani buni de zile se toacă nişte bani acolo pentru vreo sută de oameni care nu sunt turişti, ci locatarii blocurilor din Mangalia, care seara nu  au nici curent, nici apă caldă, şi-atunci mai bine stau la malul mării şi admiră prăfuitele costume populare ale tevereului. * Întrerupem aceste rânduri pentru ţară, întrucât pe TVR începe Callatisul lui Dan Helciug, altă prosteală, pe care am uitat să ne-o trecem la avere, că şi tralalaurile astea sunt pe banii mei. * Şi aşa mai departe.

Denis

Cumva!!!

Cumva!!!

Răspundem grămezilor de mailuri

Păţanie nasoală. * Cineva a umblat la mailul nostru, l-a spart, ne-a trimis în Cipru cu un singur palton, fără bani, fără pălărie şi plouă acolo de te caci pe tine, şi, ca să vezi, în numele nostru a virusat grămezi de adrese ale pretenilor. * Păi, să te caci în cine face treaba asta, că sigur o face cineva cu ştiinţă de calculator doar ca să ne împiedice să comunicăm. * Astăzi, pe scurt, răspundem unor mailuri primite mai de mult:

Dan Georgescu, Calafat, ne întreabă dacă avem ştiinţă de faptul că Al-Quaeda plănuieşte o serie de atentate în Europa, şi anume pe liniile de tren de mare viteză. Da, aşa este, Dane, informaţia este reală, iar următoarele atentate vor avea loc pe linia Bucureşti Constanţa, linie pe care trenurile circulă cu marea viteză de 20 km pe oră. Ca-n filmele cu indieni, Al-Quaeda va alerga cu caii după tren, va deschide uşile, va împuşca controlorii şi va silui femeile frumoase. După care bandiţii vor coborî la Mamaia şi vor participa la carnavalul lui Mazăre. Acolo, nimeni nu-i va mai recunoaşte.

Elena din Troia. ne spuneţi că trebuie să tocmiţi armată şi să reduceţi TVA-ul la alcool. Ciudat, nu ştiu dacă pe vremea dvs era vorba de TVA, de alcool, de alte alea. Mergeţi la Primăria din Troia şi vedeţi care-i treaba.

Cam atât pentru astăzi, stimaţi preteni, suntem obosiţi, din cauza virusului avem lacrimi în ochi şi deşi bănuim cine face chestia asta, nu putem face nimic. * Poate doar să nu mai scriem. Hm? * Şi aşa mai departe.

Denis